也許子宮有話要說
「剛剛騎車在路上，真的很想親眼看見旁邊的車子自撞然後爆炸。」
「回到家了，真想整個人去撞牆。」
「很想殺人，隨便找個人來殺的那種殺人。喔不，不對，應該不是隨便，而是找特定的人，我想找他與我同歸於盡。」
「很想吐。嘔心感很重。心臟很痛。頭很痛。眼壓很高。隨時可以哭出來。」
「好想尖叫，好想空拳搥牆，好想割手，想把眼前所有東西全部撕爛。」
「想要擊碎傢俱、玻璃，想要破壞所有，想要像個正常人一樣安然過我平庸的生活。」
看著七月二十一日在私人帳號的隨筆，頓時又覺得：那是另一個人寫的。這到底是什麼樣的感覺？儘管不只一次經歷，我尚未習慣。
印象中，大概是四、五年前左右，我才意識到自己有經前憂（躁）鬱。那年因為身體因素，我辭掉工作、放一個長假南下返鄉，這對於時隔七年沒有回家住的孩子，絕對是段難得的時光，可以被迫看見不願看見的那些人事物；或者說，一堆待收拾的爛攤子，包括儼然半殘的自己。十九個月過去，我緩緩地修復著身體，同時也慢慢理解到，必須撥出時間與每個器官對話，它們總有話想說，而我沒在聽。
經前憂（躁）鬱真的很奇妙，縱使它是個八成女性都會遭遇到的問題，亦作為一種症候群，但我總感應：不只如此。隨著這幾年強度攀升，症狀和感受一次比一次精彩，我好像更有自信推斷，子宮裡住著另一個我，內分泌、荷爾蒙、激素，則是我平日暗地裡堆疊的眼淚。「呵，那些偷偷埋起來的債都是要還的。」聽啊，子宮所言甚是。當然，每次程度也可能伴隨當下處境而略有相異，有時能夠因而安緩，有時雪上加霜（或笑嚷嚷地說著才不呢，這是錦上添花），有時為忙碌所蓋、逃過一劫，下次再討你個沒完，請務必小心。
想起去年有幸體驗過催眠，認識了「內在小孩」，又聽催眠師分析，我的內在小孩停在十歲——差不多是我初經到來的年齡，巧不巧。催眠畫面裡的那個小女孩，我到現在還是很常想起她的模樣：雙辮子，黝黑的皮膚，戴著鏽紅色的細框眼鏡，沒有瀏海。其實她正是我小四升小五時的樣子，一臉裝得懂事，但根本誤會了「懂事」的意思。如此私心推算，我十分相信子宮裡住著的就是她，因為她太適合成為隱忍的代言人；也多虧了她，我的憂（躁）鬱症狀從經前幾天開始反應，到經前一週開始反應，再到經前兩週開始反應，已逐年進化成一個「每月只會有七天舒心快樂」的女子。
這樣的生活像是分裂在活。靠著感應在活。而最難過的，是我不想要去懼怕這樣的自己，卻難免真的害怕起來。就像這兩天，我又莫名地哭了半小時、一小時，沒有特別原因，卻又依稀意會到原因。我放大雷聲、雨聲，頭疼得快要崩解，在行走時、騎車時、吃飯時，努力靜下心來，安撫那顆遭巨石碾壓的心臟，叫它撐著點。因為若不壓著，就會嘔出來。
你知道心很病，但沒有心又不能活。這該如何是好。
2020/7/28
#追奇
#向明天告別
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